Юля
Украина

Для обстоятельного, конкретного ответа информации в Вашем письме, как нетрудно понять, явно недостаточно. Поэтому можно лишь попытаться рассмотреть общие, наиболее часто возникающие на начальном этапе супружеской жизни проблемы.

Прежде всего, хотелось бы подчеркнуть, что различного рода «трения» между молодоженами — явление весьма распространенное. Судите сами: два человека, получивших разное воспитание в семье и имеющих разные представления о «принципах» семейной жизни, объединяются под одной «крышей». Разногласия в такой ситуации — неизбежны. И еще. Очень многое в строительстве супружеских отношений зависит от женщины.

Однако бояться «столкновений» и паниковать не надо. Следует подходить к каждой отдельной «спорной» ситуации конструктивно и искать пути ее разрешения.

Нередко причиной конфликтов между только что поженившимися молодыми людьми становится проблема разделения обязанностей. Основными факторами в реализации этой задачи должны стать, как нам представляется, реальная занятость партнеров по браку (работа, учеба и т.д.) и посильность выполнения необходимой для дома работы (скажем, переносить тяжести, покупать, к примеру, картошку и прочие овощи следует все-таки мужу).

И не стоит задаваться вопросом: «почему это делать должна именно я?». Подобные «недоумения» лишь провоцируют взаимное раздражение и никакой пользы не приносят. Данную тему лучше всего обсудить в спокойной, доброжелательной атмосфере вместе, на «семейном совете». Сообща рассмотреть обстоятельства и вынести совместное решение, какие домашние обязанности может взять на себя муж, какие — жена.

Следующая (и быть может, главная) причина отсутствия согласия в молодой семье — недопонимание.

Когда Вы встречались, все у вас, по Вашим словам, «было хорошо». И это — вполне объяснимо. Ощутив взаимное притяжение, вы назначали свидания в удобное для вас время. Само предвкушение встречи заряжало вас хорошим настроением. Общаясь, каждый из вас старался контролировать свое поведение — каждый хотел нравиться и боялся разочарований…

Теперь вы ежедневно возвращаетесь в общий дом. Иногда — в хорошем расположении духа, иногда — в дурном. Теперь вам приходится делить друг с другом не только радости, но и неприятности, определенные, встречающиеся на вашем пути трудности. И ситуация естественным образом — меняется.

Предположим, муж допустил по отношению к Вам какую-то бестактность или обидел Вас — походя оброненным словом или необдуманным действием. И это огорчило или рассердило Вас.

В нашей традиции есть замечательный принцип: «суди о человеке с хорошей, положительной стороны». И Вы поступите правильно, если в подобных случаях будете им пользоваться. Скорее всего, муж не хотел расстраивать Вас. И нанесенная им обида — результат невнимательности, недостатка в воспитании и т.п. Возможно, в семье, где он рос, на вещи такого рода не обращали никакого внимания. А в Вашей — отношения между членами семьи были иными. Быть может, он, не задумываясь над тем, как Вы это воспримете, просто, что называется, «выпустил пар» и разрядил то напряжение, которое накопилось в нем из-за каких-то неприятностей на службе...

Как бы ни было, лучше всего в таких случаях постараться сразу не реагировать на «выпады». А, успокоившись, попытаться найти разумное, пусть хотя бы отчасти, положительное объяснение неадекватному поведению супруга. И только потом, спустя какое-то время, улучив удобный, благоприятный для разговора по душам момент, без эмоциональных всплесков — объяснить ему, что такие-то и такие-то его проявления беспокоят Вас, причиняют Вам боль (он ведь может об этом даже не догадываться).

Поинтересуйтесь и у него, какие элементы Вашего поведения его не устраивают. И Вы получите ценную информацию, которая в дальнейшем поможет Вам избежать многих ссор.

Бывает, отношения супругов портятся, если он «пропадает» на работе, время от времени навещает друга, по пути домой заезжает к родителям, к сестре или брату… А она остается дома одна. И не понимает, почему человек, который до свадьбы так жаждал общения с ней, сейчас, когда они стали мужем и женой, этим общением «пренебрегает».

Если это — одна из причин недомолвок и обид в Вашем доме, следует осознать, что у Вашего мужа и после вступления в брак остаются профессиональные, сыновние, дружеские и прочие обязанности, поступиться которыми нельзя. И ни в коем случае не надо его в этом упрекать. Постарайтесь заполнить образующуюся «пустоту» интересными, важными и полезными делами. Активнее участвуйте в жизни общины, по возможности помогайте родным и друзьям. И попытайтесь тактично и ненавязчиво устроить все так, чтобы часть визитов Вы наносили его близким — вместе.

Вот, пожалуй, те основные моменты, которые могут портить отношения в семье.

Конечно же, жизнь — разнообразна. И все в ней не предусмотришь. Но многие проблемы, угрожающие миру в семье, можно устранить, если сконцентрироваться на главном: супружеские отношения не «плывут по воле волн», их необходимо строить. А для этого недостаточно только любви и взаимного притяжения. Строительство прочной семьи и комфортной семейной атмосферы требует усилий с обеих сторон и внимания друг к другу. И Вы сейчас — в благоприятной ситуации. У Вас, скорее всего, пока нет негативных наслоений, отдаляющих Вас друг от друга. Перед Вами — «открытая книга» будущего. Постарайтесь заполнить ее чистые страницы теплом, взаимопониманием и добром.

И в заключение очень рекомендуем Вам прочесть на нашем сайте ряд статей: Зеэф Лефф «Концентрируйтесь на положительном», Зелиг Плискин «Сила слов», Эмуна Браверманн «Что нужно мужчине», «Что нужно женщине» и «Секрет идеального брака», Майкл Тобин «Борьба за власть в семье» и «Десять запретов в отношениях между супругами», Сара-Хана Рэндклиф «Наши мысли — в нашей власти» — из раздела «Психология». И статью Давида Клеймана «Легко ли жить в браке» — из раздела «Этика».

Эти статьи, думается, помогут Вам сориентироваться в различных ситуациях семейной жизни.