Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Глубокоуважаемый Рав Элиягу Эссас!

Автор этого письма — еврей. Очень плохие сложились отношения у меня с моим сыном! Всю жизнь поддерживал его, как мог. Даже, в свое время, кровь сдавал, чтобы побольше деньжат сыночку послать. Пришлось отказаться от водительских прав — все деньги пересылал ему. Хотя с правами было значительно проще найти работу. Любил и, несмотря ни на что, продолжаю любить его, «фиксирован» на нем. Кроме него у меня не осталось никаких близких людей!

Он меня очень серьезно в свое время подвел: живу я в Германии, он тогда жил в России. Мы с ним ДОГОВОРИЛИСЬ, что он мне поможет дигитализировать мою диссертацию — в России это обошлось бы существенно дешевле, чем в Германии. То есть, копирую и потом пересылаю ему текст работы, нахожу оказию и пересылаю деньги. Он сообщает, что денег маловато. Удваиваю сумму, пересылаю…Спустя полгода он мне сообщает, что этих денег уже нет!!

У сына было тяжелое время, потому сдержался. Но спустя пару лет аналогичное предательство! Меня прорвало. Поскольку отсидел в свое время за якобы «антисоветскую» деятельность, то высказался, используя лагерную терминологию, что это называется крысятничеством! Тогда он сообщил, что, оказывается, он взял эти деньги «в долг». Мне-то казалось, что берут и дают в долг по взаимной договоренности, которой у нас ведь не было!

По его словам, он помимо компьютерного дизайна (его профессия) занимается еще и каким-то бизнесом, купил иномарку-авто, несколько раз летал надолго в Латинскую Америку отдыхать… Прошло уже больше десяти лет, но отдать «долг» он почему-то все не торопится! Просил его несколько раз помочь мне с дизайном обложек моих профессиональных и литературных книг… Он даже не отвечал на эти просьбы. Стал писать мне все реже, и последние три года — вообще никаких писем, не знаю, живет ли он по-прежнему, как раньше, в Лиссабоне, не женился ли повторно...

В интернете он меня всюду, где можно, забанил, заблокировал! Я же продолжал писать ему е-мэйлы в надежде, что он войдет в мое положение — старый и больной отец. Предлагал ему переписку, в которой мы совсем не касаемся никаких болезненных вопросов — молчит! Его мать, моя бывшая жена, тоже не рассказывает о сыне абсолютно ничего! Как понимаю, ему было слишком больно, когда назвал его крысятником! Буду очень и очень благодарен, если Вы смогли бы мне что-нибудь посоветовать! Тода раба! 

Jhoschua
Berlin

Разрыв с сыном, причём единственным – тяжёлое испытание для родителя. Недаром Ваше письмо написано очень эмоционально и пронизано болью от сложившейся ситуации. И лейтмотив его один: отец вкладывал в сына силы и средства, помогал ему как мог, в чём-то жертвуя собой. А сын не отблагодарил, не помог, фактически предал, а затем и вовсе прекратил общение с пожилым отцом, страдающим от болезней и одиночества.

Если основываться только на том, что Вы сообщили, возникает довольно неприятный образ Вашего сына – человека необязательного, эгоистичного и нечувствительного к чужой боли.

Вы просите совета – как вернуть сына, как восстановить с ним связь?

Прежде всего, придётся отодвинуть в сторону эмоции. Они как раз не помогают решить ситуацию, а напротив, ещё больше запутывают её. А затем следует попытаться найти корень проблемы. И он, на мой взгляд, не только в сыне, но и Вашем отношении к нему. Собственно, Вы и сами это признаёте, когда пишете, что «фиксированы» на нем.

Принимать детей такими, какие они есть – нормальное, положительное проявление родительской любви. Но любить – не значит жить только ребёнком, особенно если он уже взрослый человек. И тем более не значит потакать его пагубным наклонностям.

Вам, к сожалению, не удалось воспитать сына благодарным человеком и преданным сыном. Смягчает обстоятельство то, что Вы развелись, и что в его воспитании принимала участие и его мать. Да и он сам по мере взросления вырабатывал жизненную позицию, в том числе по отношению к другим людям и к родителям в частности.

Вы уже не молоды, нездоровы и одиноки. По Вашим словам, у Вас не осталось близких людей. Это довольно тяжёлая жизненная ситуация. Но исправлять её с помощью Вашего сына – неправильно. Мы не должны решать свои проблемы за счёт других, пусть и близких людей. А кроме того, как ни горько это звучит – Вы не можете его переделать.

Допустим, что Вы всё же найдёте его и он согласится поддерживать с Вами связь. Но что породит эта связь? Новую просьбу о деньгах? Новое предательство и равнодушие? Ведь сын – не изменился. Так может стоит измениться Вам?

Похоже, что Ваш сын не нуждается в слабом, зависимом отце. Возможно, он также не понимает, что отношение к родителям должны строиться на благодарности и уважении. Не говоря о том, что с точки зрения еврейской традиции дети обязаны не только уважать их, но и помогать по мере необходимости. Но претензии предъявлять к нему нет особого смысла – он, скорее всего, ничего об этом не знает, так как не был так воспитан.

Что касается его обиды на «крысятничество»,  нет смысла акцентировать на этом внимание. Во-первых, неизвестно, послужило ли именно это слово поводом для разрыва. Во-вторых, одно слово, пусть и обидное – не повод для прекращения отношений, тем более если оно сказано родителем в ходе эмоционального разговора. 

Поскольку Ваш сын достаточно хорошо устроен, Ваша материальная помощь ему больше не нужна. А потому, как видно, у него нет надобности в возобновлении отношений. Сейчас Вы для него, скорее, обуза – что на самом деле, к сожалению, не такое редкое явление в отношении детей к своим пожилым родителям. Предположу, что Ваши попытки установить с ним связь лишь усилят его желание отгородиться от Вас, как он уже сделал, заблокировав Вас в социальных сетях.

Предлагаю Вам, не забывая о сыне, поставить себе другую цель – обрести круг близких людей. Таких, чувство общения с которыми выведет Вас из круга вынужденного одиночества. Заменить родственные связи невозможно, но прикладывая усилия, можно создать комфортную, необходимую Вам среду общения.

Судя по Вашему письму, Вы творческий человек и можете быть интересны другим. Возраст и состояние здоровья не будут Вам особой помехой, если Вы поставите перед собой цель сблизиться с другими людьми. Так как Вы еврей, можно постараться стать частью еврейской общины, взяв на себя какие-либо, хотя бы простые, обязанности. Идея в том, чтобы быть интересным и полезным окружающим. Если они это почувствуют – уже в скором времени Вы не будете так одиноки.

И, конечно, у Вас остаётся главный вариант – переезд в Израиль. Вы одиноки в Германии – почему бы не переехать в Израиль, страну, заповеданную евреям? Страну с крепкими связями между людьми и взаимной поддержкой.

Мне представляется, что если Вы обретёте душевную независимость от сына – это увеличит шансы на то, что он сам захочет установить с Вами контакт. В таком случае отнеситесь к этому благосклонно и больше ни о чём его не просите. А главное – не помогайте ему финансово. Это лишь пойдёт ему на пользу. Он получит урок твёрдости и разумного поведения от своего отца, что важнее любого другого урока. 

Автор текста Михаэль Бергман