Материалы сайта www.evrey.com
Посещайте наш сайт ежедневно!


Если бы тогда

Любовь и забота, которыми окружил меня отец, не дали мне почувствовать отсутствие матери. Потому что главное — не количество родителей, а качество исполнения ими родительских обязанностей…

БЕЗ МАТЕРИ

Цвия Эрлих-Клейн

Моя мать умерла, когда мне было всего пять с половиной лет. Меня растил отец, повторно женившийся только после того, как я вышла замуж. Только когда у меня появилась собственная дочь, я узнала, как трудно преодолеть усталость, чтобы, вернувшись с работы, поиграть с ребенком. Узнала, что человек может быть настолько занят, что ему невероятно сложно выделить даже несколько минут на разговор по душам о его школьных проблемах. И я поняла: возможно, папа не горел желанием каждое воскресенье ездить со мной в парк аттракционов и помногу раз кататься на карусели. Может быть (может быть!), когда он приходил с работы домой, игра со мной в мяч не доставляла ему особого удовольствия. И еще. Он, наверное, предпочел бы один ездить в супермаркет и быстро покупать все необходимое для нашей семьи. Этого я и вообразить не могла, потому что он всегда брал меня с собой и превращал будничный «шоппинг» в парадный выход.

Я росла и ни о чем таком не задумывалась.

Расспрашивать обо всех перипетиях жизни ребенка, выслушивать подробный рассказ в лицах о том, что сегодня произошло в школе, придумывать все новые и новые игры, разговаривать и читать вместе… Именно этим и должен заниматься каждый нормальный родитель. Мой отец был именно таким. Именно в этом заключался сам смысл его родительского существования.

Потом, когда я училась в колледже, вдали от дома, случайная реплика подруги внезапно открыла мне глаза на то, что далеко не каждый отец звонит своему ребенку в обед, чтобы поинтересоваться, как прошло утро.

Когда подруга сказала, что ее отец никогда не звонит ей в обед, я, не задумываясь, спросила: «Откуда же он тогда узнает, как ты провела утро?».

Вы не поверите, но я задала ей этот вопрос совершенно искренне. Тогда же я начала подозревать, что не все родители, в отличие от моего отца, стремятся быть в курсе событий, которые происходят в жизни их детей.

Мне в тот момент, кстати сказать, даже в голову не пришло спросить, звонит ли моей подруге каждый день ее мать.

В быту я почти не ощущала отсутствия в моей жизни матери. Папа устраивал для меня фантастические дни рождения. Он всегда был готов выслушать меня и поддержать. Мы жили вдвоем, без родственников. И для меня это было обычной ситуацией. В конце концов, никто из моих друзей не мог похвастаться многочисленностью своего семейства. Только теперь, став матерью, я осознала, что моя «беззаботность» в этом смысле строилась на том, что отец безупречно справлялся со своими родительскими обязанностями. Все свое внимание и заботы он концентрировал на мне. Каким, наверное, трудным и одиноким был его путь!..

Мне бы очень хотелось стать для моих детей тем же, чем был для меня папа. Потому что главное — не количество родителей, а качество исполнения ими материнской или отцовской роли. Важно научить ребенка быть довольным собственной судьбой, что почти автоматически порождает чувство благодарности. Важно сделать так, чтобы ему не хотелось иметь то, чем владеют другие, чтобы ему не хотелось стать кем-то другим, не тем, кто он есть. Кроме того, важно привить ему чувство самодостаточности (хотя стремление стать лучше никто, конечно же, не отменял).

Всему этому каждый родитель может и должен научить своих детей. И если родителей — двое, им под силу вдвое больший «объем работ».

Но этого не произойдет, если мать, увидев, что в комнату входит ребенок, не выработает в себе привычку тут же прекращать телефонный разговор, осознавая, что пообщаться с взрослым «абонентом» можно и потом, а вот вера ребенка в постоянную готовность родителей быть рядом с ним либо пропадет, либо останется. Навсегда.

Этого не произойдет, если, прогуливаясь с малышом по улице, отец будет разрешать свои рабочие проблемы по мобильному телефону. Даже если он поговорит с коллегой не более двух минут. За это время мимо успеет пролететь птица, за которой вы оба, вместе, могли бы понаблюдать. Да и вообще, кто знает, сколько он пропустит веселых мелочей, над которыми можно было бы посмеяться. И ничего этого не вернуть. Не вернуть и тех шаббатних вечеров, когда вы отдыхаете, пока ваш ребенок «занимается своими делами».

Дорогие мамы и папы!

Помните: для того, чтобы наладить отношения с ребенком и сформировать в нем прототип той личности, в которую ему предстоит вырасти, у вас в запасе есть лишь несколько первых лет его жизни.

Деловые встречи и общественные мероприятия, разговоры с друзьями и коллегами, ведение хозяйства и даже хождение за покупками — все это необходимо подстроить с оглядкой на ваши родительские обязанности. А то, что перестройке не поддается, надо просто из своей жизни исключить. Хотя бы на время.

Ведь родительские обязанности нельзя ни отложить, ни исключить. Потому что, если вы попытаетесь сделать это, когда-нибудь уже у вашего ребенка не будет для вас ни времени, ни желания общаться с вами…

Материал сайта международной еврейской религиозной организации Эш а-Тора

aish.com

Перевод с английского