Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

У нас в университетской компании появился новый парень. Мне он сразу понравился. Он еврей, как и я. Но есть проблема — у него есть девушка, она нееврейка. И я не знаю, как быть — у них серьезные отношения. Но, независимо от моего отношения к нему, если он женится на ней, то нарушит Закон. Наверное, все-таки я сама пытаюсь оправдать подлость своих намерений… Помогите мне расставить точки над i. Стоит раскрывать ему свои чувства, пытаться добиться его, или отойти в сторону, не мешать его отношениям? 

И. С.
РФ

Я долго думал над Вашим вопросом, потому что здесь настолько ситуация, как говорится “на волоске”, что “расставить точки над i” нереально с практической точки зрения. Но исходить, на мой взгляд, нужно прежде всего из того, что Всевышний разговаривает с нами в жизни через реальные ситуации и людей, которых Он посылает в нашу жизнь. Если Вы оказались рядом именно с этим человеком и узнали о его намерении, значит, по крайней мере, стоит сделать то, что действительно зависит от Вас.

Раз вы уже познакомились в университете, между вами, очевидно, существует какой-то уровень общения. Я не знаю, насколько вы близко общаетесь, но, если это естественно для ваших отношений, можно однажды вместе выпить кофе, позавтракать или просто поговорить в спокойной обстановке — совершенно по-дружески, без намёков на Ваши чувства и без попытки превратить этот разговор в свидание.

И уже в подходящий момент можно очень мягко сказать ему примерно следующее: Вы искренне рады, что он думает о семье и браке, но есть одна вещь, о которой ему, возможно, стоит серьёзно задуматься: если его будущая жена нееврейка, то еврейской семьи в традиционном смысле у него не получится, а дети от такого брака не будут евреями. Здесь совершенно не нужно устраивать ему галахическую лекцию или пытаться что-то доказывать. Иногда одна сказанная от сердца фраза действует гораздо сильнее десяти аргументов.

Очень важно, как это будет сказано. Если он почувствует в Ваших словах ревность, конкуренцию с его девушкой или скрытое «оставь её и выбери меня», он почти наверняка закроется. Но если он почувствует, что Вы говорите это действительно из человеческой заботы о нём, о его будущем и о той семье, которую он собирается строить, есть шанс, что эта мысль останется у него внутри. Здесь требуется особая деликатность: не обрушить на человека холодный душ, а осторожно дать ему увидеть то, о чём он, возможно, никогда серьёзно не думал.

И в этом разговоре Ваши собственные чувства лучше не просто вообще не упоминать, а именно забыть о них. И это самое сложное в этом “проекте”. Сейчас они только усложнят ситуацию и сделают Ваш мотив для него подозрительным. Вы ничего от него не просите и ничего себе не предлагаете. Вы просто говорите другому еврею чрезвычайно важную вещь, которую он должен знать до того, как сделает шаг, последствия которого останутся с ним на всю жизнь. Именно с таким внутренним чувством надо это говорить.

При этом не нужно превращать это в длительную кампанию. Если под словами «они собираются пожениться» действительно имеется в виду ближайшее время, то устраивать пятнадцать встреч ради того, чтобы постепенно подвести его к одной фразе, тоже было бы неправильно. Нужна естественная возможность, один хороший разговор и затем пространство, чтобы человек сам подумал.

Можно также очень ненавязчиво выяснить, связан ли он с какой-нибудь еврейской общиной, бывал ли когда-нибудь в синагоге, знает ли его какой-либо раввин. Если такой раввин действительно существует и знает этого молодого человека лично, можно конфиденциально обратиться к нему и попросить поговорить с ним. Иногда слово знакомого раввина человек способен услышать иначе, чем слово девушки из университета. Но это уже запасной путь, и здесь тоже нужна большая осторожность, чтобы не создать ощущения, будто против него организовали массовую психологическую атаку.

С его девушкой говорить ни о чем точно никак не нужно. Ведь это же его выбор был. Не надо пытаться её переубеждать, спорить с ней, или показывать ему её недостатки или, тем более, становиться её соперницей под религиозным лозунгом. Это почти наверняка вызовет обратную реакцию: он будет её защищать, а всё, что Вы говорите о еврейской семье, начнёт воспринимать как прикрытие личной ревности.

Если Всевышний действительно послал Вам эту ситуацию, то от Вас требуется не гарантировать результат, а сделать ту часть, которая находится в Ваших руках. Если Вы скажете это правильно, с теплом и без личного давления, а он всё равно не захочет слышать — это уже будет его решение и его ответственность. Нельзя взять на себя жизнь другого человека и нельзя заставить его выбрать то, чего он сам не хочет.

И остаётся ещё одна вещь, которую очень легко недооценить: молитва. Мы можем молиться за людей именно тогда, когда наше влияние ограничено. В Вашей ситуации оно действительно ограничено: Вы можете сказать несколько правильных слов, возможно, связать его с человеком, которого он уважает, и попросить всей душой Всевышнего направить его к правильному решению. Всё остальное уже не в Вашей власти.

Поэтому я бы не советовал сейчас раскрывать ему свои чувства и пытаться «добиться его». Ровно наоборот: почувствуйте себя добрым еврейским другом. Гораздо чище сделать то, что Вы можете сделать как еврейка, которой небезразлична судьба другого еврея: спокойно и по-дружески помочь ему увидеть, что за внешне обычным решением о браке стоит вопрос о продолжении его еврейской семьи. А дальше — отойти в сторону и дать ему самому решать. Если в его голове что-то изменится, тогда, возможно (но необязательно) жизнь уже сама поставит перед Вами следующий вопрос.

Для расширения темы предлагаем ознакомиться с дополнительным материалом сайта: Психология, Мировоззрение, Семейные отношения.

Автор текста Давид Эльман