Материалы сайта
www.evrey.com
Посещайте наш сайт ежедневно!
В этом материале его автор делится размышлениями о том, как и чем можно помочь человеку в семидневный период траура…
ДЕСЯТЬ УРОКОВ СЕМИДНЕВНОГО ТРАУРА
Чувства боли, отчаяния, бессилия не покидали нас ни на минуту. Не отдавая себе отчет в своих действиях, мы заказывали билеты на самолет, обзванивали друзей, просили их, чтобы они, пока мы будем в Нью-Йорке присмотрели за нашими детьми.
В темном салоне самолета весь полет меня мучили угрызения совести. Возможно, я был слишком эгоистичен и не давал жене возможность чаще навещать маму? Мать жены, овдовев, жила одна. Материально она была вполне обеспеченной и имела все, в чем нуждается человек ее возраста. Но, быть может, ей не хватало внимания и любви? Моя черствость, наверное, только добавила горечи к переживаниям моей бедной жены…
В тот момент я твердо решил приложить все усилия к тому, чтобы облегчить ее страдания в дни траура.
Самые трудные — семь дней после похорон. В нашей традиции этот период называется — шива. В эти дни человек, потерявший близкого, скорбит и внутренне готовится к тому, чтобы вернуться к своим прежним обязанностям, к прежней жизни. Принято, чтобы в эти дни к скорбящим, чтобы утешить их, приходили с короткими визитами родственники, друзья, коллеги, соседи…
Только спустя время, вспоминая, что нам с женой пришлось пережить, я сумел по-настоящему осознать, какую неоценимую помощь оказали нам люди, которые знали, как и что надо делать, и с первого дня подсказывали мне, как поступать, чтобы оградить скорбящих от лишних волнений.
Теперь, когда наша жизнь вошла в привычную колею, я решил поделиться с другими приобретенным печальным опытом и рассказать, какие уроки я из всего этого извлек.
Урок первый
Прежде всего, мы изменили текст записи на телефонном автоответчике, а на дверь в квартиру повесили плакат, извещающий об утрате. И уже на второй день шивы рядом прикрепили листок с указанием удобных для нас часов посещения. Без этого всем нам пришлось бы бодрствовать допоздна. Оказалось, что очень много людей хотели выразить нам сочувствие. И у каждого — свое расписание. Учитывая занятость окружающих, я по совету моих наставников в эти дни повесил на дверь и блокнот, в который те, кто не успел приехать вовремя, могли записать свои соболезнования.
Урок второй
Я знал, что скорбящих надо максимально освободить от повседневных забот. И, поскольку теща не была моей прямой родственницей и законы шивы на меня не распространялись, я стал «главным распорядителем». Я ходил в магазин за продуктами сам или составлял списки необходимого для добровольцев, которые предлагали сделать это за меня. Отвечал на телефонные звонки и электронные письма, адресованные не только мне, но и жене. Следил, чтобы в доме было достаточно стульев — для всех, кто к нам приходил. Встречал всех у дверей и провожал… Без организатора в этих ситуациях не обойтись.
Если бы взяли с собой детей, ей, конечно же, пришлось бы думать о том, как создать для них подходящий эмоциональный климат, и давать распоряжения, чем их кормить. Но наши дети остались дома, и она могла полностью погрузиться в свои переживания.
Когда горе утраты сваливается на твою семью, начинаешь не теоретически, но — всем своим существом осознавать, насколько мудры законы нашей традиции. И, в частности, те, что позволяют скорбящему отрешиться от обыденного — не ходить на работу (или учебу), не заниматься домашним хозяйством, во все дни шивы не покидать дом (кроме субботы, когда можно пойти на молитву в синагогу) и т.п. И на определенный период — сконцентрироваться на боли. Чтобы излечиться от нее и перейти к следующему этапу, когда воспоминания об ушедшем становятся светлыми и возвышенными. Законы шивы помещают человека, переживающего утрату — временно дезориентированного и потерянного — в естественную для него среду. А окружающие получают возможность проявить милосердие, обеспечивая скорбящих едой и выполняя за него необходимые домашние работы.
У нас не принято спрашивать — «чем вам помочь?». Люди, зная, что скорбящие лишены физических сил и поглощены собственными невеселыми мыслями, приходят и без вопросов делают то, что нужно.
Урок третий
Я понял, как важно позвонить всем друзьям и знакомым и сообщить им о случившемся. Круг наших друзей и знакомых оказался больше, чем я думал. Мои школьные друзья и школьные подруги жены, наши бывшие коллеги, соседи, дальние родственники и т.д. Несколько часов я просидел у телефона. Каждое сообщение по электронной почте разослал десяткам адресатов. Тем не менее, получилось, что о нашем горе узнали далеко не все друзья. Это было большим упущением. Потом я узнал, что по правилам еврейской традиции забыть оповестить кого-то об уходе из этого мира близкого тебе человека — еще хуже, чем не прийти к кому-то в дни шивы.
Урок четвертый
Мне посоветовали записать имена всех, кто готовил для нас еду, кто приходил, чтобы накрыть стол, помыть посуду, убрать квартиру и т.п. Чтобы потом поблагодарить тех, проявил к нам внимание. И это был очень правильный совет — добрых людей оказалось очень много. Настолько, что их имена, даже при моей хорошей памяти, я не смог бы удержать в голове.
После шивы моя жена позвонили всем, кто помог ей справиться с горем.
И еще. Собирая вещи перед возвращением домой, я просто так, на всякий случай, бросил снятый с двери блокнот в чемодан, потом положил его в ящик письменного стола. Прошло время, и в какой-то момент нам с женой захотелось перечитать эти сердечные записи со словами утешения.
Урок пятый
Из наблюдений за теми, кто приходил утешить скорбящих в дни шивы, я тоже вынес важный урок. Во время таких посещений ни в коем случае нельзя забывать о цели визита. Поэтому не стоит заводить разговор о себе и спорить на отвлеченные темы. Из вежливости скорбящий поддержит разговор, но посетитель должен понимать, что это требует от него дополнительных усилий, к чему он, в сущности, совсем не готов.
На шиве уместна только одна тема — разговор об умершем и о тех, кто скорбит о своей потере. Конечно, в других комнатах можно обсудить и что-то другое, но скорбящий не должен это слышать. Шива — не званый вечер и не вечеринка.
Самое правильное поведение, на мой взгляд, человека, потерявшего близкого, просят рассказать об ушедшем, показать его фотографии. Если скорбящий охотно откликается на такие просьбы, надо предоставить ему возможность выговориться.
Урок шестой
Каждое утро в доме, где жена сидела шиву, собирался миньян. И каждое утро в квартиру приходила соседка (она сразу предупредила меня, что берет на себя эту обязанность) и ставила на стол кофе, соки и легкое угощение. Для тех, кто сразу после молитвы ехал на работу.
Урок седьмой
В комнате, где сидят шиву, как будто бы останавливается время. Люди словно попадают в иное измерение, между реальностью и вечностью. Эта особая атмосфера нарушается, если у кого-то из пришедших навестить скорбящих, да еще музыкальной мелодией, вдруг звонит мобильный телефон. Короткие извинения, указания, что «суп стоит в холодильнике»… Все это в дни скорби воспринимается неприятным диссонансом. Я заметил, что многие, понимая это, перешагнув порог нашего дома, тут же отключали мобильную связь.
Урок восьмой
Приходя выразить соболезнования, многие чувствуют неловкость, не знают, с чего начать свой визит. И если никто не приходит на помощь, они теряются и быстро уходят. Размышляя о продолжительности таких визитов, я пришел к выводу, что необходимо пробыть со скорбящими никак не менее десяти минут. Стеснительный, нерешительный человек может просто посидеть рядом и помолчать, прислушиваясь к общей беседе. От одного его присутствия скорбящий ощущает тепло.
Самое неприятное впечатление производят визитеры, которые «налетают, как вихрь», быстро проговаривают заученные слова и «исчезают», ссылаясь на страшный цейтнот. Очень занятым людям следует, думается, заранее спланировать посещение скорбящим, отложив срочные дела на другой день.
Конечно же, и слишком затягивать такие визиты не стоит. Главное — ориентироваться на то, как складывается ситуация.
Урок девятый
Я понимал, что после периода шивы жена еще долго будет приходить в себя и возвращаться к прежней жизни. Кто, кроме меня, поможет ей справиться с горем?
Когда мы вернулись домой, я взял на работе отпуск еще на неделю, и старался окружить ее заботой и теплом. Заказывал на дом обеды, устраивал семейные чаепития, по утрам гулял с младшими детьми, чтобы она могла подольше поспать, по вечерам, уложив детей, подолгу разговаривал с ней, предоставляя ей возможность поделиться своими переживаниями. Эта неделя моего дополнительного отпуска очень сблизила нас.
Впрочем, и потом, когда отпуск закончился, я в течение дня по нескольку раз звонил жене, чтобы она чувствовала, что я — рядом и думаю о ней. А после работы — спешил домой, чтобы больше помочь ей по хозяйству и сделать для нее что-то приятное.
Урок десятый
Наша традиция открывает нам, что мы можем сделать, чтобы возвысить души умерших. Весь первый год я ежедневно читал по теще Кадиш и позаботился о том, чтобы в одной из иерусалимских йешив в память о моей теще проводили уроки Торы.
Вместе со старшим сыном мы взяли на себя обязательство каждый день изучать по отрывку из Торы. И всякий раз, перед тем как приступить к чтению отрывка, мы произносили благословение, упоминая имя его бабушки. Благодаря этим занятиям мы стали гораздо лучше понимать друг друга.
Жену я попросил написать от имени ее мамы «завещание внукам», представив, что бабушка могла сказать им, если бы знала, что видит их в последний раз.
Я убедился, что все наши старания помочь душе тещи в ином мире благотворно действуют и на жену. Она не просто чувствовала себя не одинокой в своем несчастье, но и как будто бы поддерживала с мамой какую-то незримую связь. Образовавшаяся в ее душе после смерти матери пустота заполнялась возвышенным светом…
Материал сайта международной еврейской религиозной организации Эш а-Тора
Перевод с английского
Рав Арье Маркман,
исполнительный директор отделения организации Эш а-Тора в Лос-Анджелесе