Есть два вида книг, спрос на которые, независимо от экономической ситуации или веяний моды, остается неизменно высоким. Это — кулинарные сборники и издания, в которых говорится о том, как правильно строить отношения между мужчиной и женщиной. Только второе место в шкале приоритетов занимают книги, посвященные всевозможным диетам и любовные романы.

Мы тратим столько сил и энергии на налаживание гармоничных взаимоотношений с любимыми, что готовы опробовать на практике любые рекомендации, способные привлечь наше внимание.

К сожалению, далеко не все книги на данную тему в состоянии служить ориентирами в установлении прочных супружеских связей. Более того, определенный процент подобных «трактатов» написан людьми, у которых в личной жизни далеко не все складывается безоблачно.

Зная об этом, я была поистине заинтригована, когда случайно наткнулась на отрывок из недавно вышедшей в свет книги Лило и Джерри Лидс под названием «Чудесный брак». В краткой аннотации указывалось, что авторы состоят в браке 56 лет — достаточный срок для того, чтобы что-то понять и в чем-то разобраться. Решив так, я приобрела книгу и приступила к чтению.

Вскоре мне стало ясно, что я не ошиблась. Супруги Лидс совершенно четко поняли и разобрались в том, что гармоничные браки строятся не на внезапных прозрениях и глубокомысленных откровениях, а на простых действиях, которые методично повторяются изо дня в день. Даже при самых неблагоприятных обстоятельствах.

Обычно мы ждем от «умных» книг необычных рекомендаций и возвышенных идей. Но когда мы действительно отыскиваем их, в большинстве случаев оказывается, что они несовместимы с реальностью, то есть, попросту говоря — не приносят желаемых результатов. Советы супругов Лидс, напротив — чрезвычайно практичны, и воплотить их в жизнь может каждый.

Например, один из них заключается в том, что не высказывать своего недовольства поведением партнера, не жаловаться и не сетовать, но — просить сделать то-то и так-то, объясняя, что это вам понравилось бы.

Задумайтесь над этими словами. Мысль, содержащаяся в них — достаточно проста и в то же время — безмерно глубока и весома. Причем, рекомендация эта применима она не только к браку, но и ко всей нашей жизненной философии.

В самом деле. Любая жалоба, как таковая, несет в себе негативный заряд. А выражение какого-либо желания или просьбы — позитивный. Отдавая предпочтение первому или второму «вариантам» поведения, мы, тем самым, меняем свое ощущение жизни, свое отношение ко времени, то впечатление, которое мы производим на других людей и оказываем на них определенное влияние.

Любители поворчать и пожаловаться на жизнь, как правило — не по душе руководству учреждения, где они работают. Да и коллеги не слишком жалуют «нытиков». Из таких людей получаются беспомощные родители, трудные дети, обременительные друзья и супруги-зануды.

Лидо и Джерри Лидс предлагают нам весьма мудрое решение проблем: вместо бесконечного брюзжания и сетований, нам стоит научиться тактично и доброжелательно выражать свои надежды и желания. Подобная переоценка ценностей требует немного работы над собой, но в результате приносит поистине бесценные плоды.

Судите сами. Взятое на вооружение и возведенное в привычку это правило в большинстве случаев дает положительный результат. Кроме того, мы становимся для окружающих более приятными людьми, что, в свою очередь, оказывает благотворное влияние на наш брак, наши дружеские связи, наши профессиональные контакты и т.д. и т.п.

Итак, в том, чтобы перенять и использовать на практике этот новый стиль общения, нет ничего сложного. Однако для многих он становится поистине революционным преобразованием. Вместо фразы «Мы вообще никуда не выходим вместе!», жена говорит мужу: «Было бы здорово, если бы сегодня вечером мы пошли на концерт». Вместо бесконечного нытья — «Как же мне надоела готовка!», можно предложить: «Давай для разнообразия поужинаем в ресторане». Вместо истеричного — «Я тебе не прислуга!», намного достойнее и эффективнее прозвучит предложение: «Если позволяет наш семейный бюджет, может, наймем домработницу?».

Такая стратегия применима практически к любой жизненной ситуации.

Вместо того, чтобы отчитать жену — «Сколько можно копаться? Из-за тебя мы вечно опаздываем!», что, скорее всего, только ее разозлит, муж добьется желаемого, если ласково скажет ей: «Мне очень не хочется опаздывать на день рождения сестры. Давай постараемся выйти из дома пораньше!».

Для того, чтобы поддерживать в доме порядок, совсем не обязательно ворчать — «Когда же ты, в конце концов, перестанешь бросать свои носки посреди комнаты!». На несколько порядков эффективнее прозвучит миролюбивое обращение: «Мне будет гораздо легче делать уборку, если ты, снимая одежду, будешь класть ее в бельевую корзину».

А фраза «Как хорошо, что мы сидим сейчас вот так, вместе!» спровоцирует у супруга (супруги) желание проводить больше времени наедине. Тогда как обвинение в том, что он (она) предпочитает такому общению — компьютер или что-то другое, возымеет обратное действие.

Авторы книги «Чудесный брак» подчеркивают, что предлагаемая ими методика намного эффективнее также весьма распространенной привычки молчать, не делясь с партнером по браку болезненными, негативными реакциями на его (ее) поступки. Возмущение, внутренняя негативная энергия, накапливается, и недовольство супругом (супругой) растет изо дня в день. В какой-то момент оно все равно выплеснется наружу, обретя очертания грандиозной ссоры.

С незапамятных времен эта тактика демонстрирует лишь свою абсолютную непродуктивность. Тем не менее, мы пользовались ею за неимением более адекватной альтернативы. Теперь у нас такая альтернатива есть.

Супруги Лидс открыли нам глаза на иные возможности, доказывая, что маленькие, по сути, перемены, в полном смысле слова, способны перевернуть всю нашу жизнь.

Можно также надеяться, что в том случае, если мы начнем выражать свои мысли в позитивном варианте, отбросив ворчание и жалобы, окружающие последуют нашему примеру и тоже научатся применять на практике этот метод. И тогда вместо сетований, ругани и нытья мы будем слышать от жен (мужей), начальников, сотрудников, детей и друзей позитивные просьбы и предложения.

Сделать так, чтобы твой брак был счастливым — непростая задача. Ее реализация требует немалого труда. И — самоотверженности. И — молитв. И — желания искать и находить нестандартные решения…