Люди, которые принимают решение найти спутника (спутницу) жизни, должны знать, чего они ждут от брака, и иметь представление о том, как воплотить в жизнь их желания и надежды. Объективно оценивая тот вклад, который они способны внести в семейную жизнь, они тем самым начинают реально работать над собой, чтобы стать достойным супругом (супругой), и учатся определять, какой человек может стать для них наиболее подходящей парой. Каждому, кто стремится к созданию семьи, необходимо думать о том, что он способен дать своему избраннику (избраннице), потому что наше поведение в браке не менее важно, чем поведение «второй половины».

Многие люди ошибочно считают, что удачный брак — это случайное стечение благоприятных обстоятельств. Они не понимают, что подобно тому, как успех в учебе — комбинация врожденных способностей, знаний и усердного труда, так и благополучные отношения состоят из множества взаимодействующих факторов. Действительно, некоторые пары в общении и совместной жизни почти не встречают трудностей. И все же большинству людей, чтобы научиться совершать поступки, которые принесут успех их брачным отношениям, приходится прилагать максимум усилий. Эта кропотливая работа над собой начинается с осознания того, что брак, прежде всего, подразумевает ваше развитие и содействие развитию живущего рядом с вами человека, что нельзя быть полностью удовлетворенными собой и тем, как мы живем. Кроме того, семья во многом строится на способности человека давать, а не только брать.

Некоторые недостаточно уважающие себя или же чересчур эгоистичные люди хотят найти такого партнера, который сделает их счастливыми. Они часто мечтают о красивом или богатом человеке, человеке, способном волшебным образом угадывать каждое их желание, заставляя забыть о страданиях и бедах. Таким людям необходимо работать над собой. Им, возможно, даже понадобится помощь раввина или психотерапевта, так как, пока они не научаться быть счастливыми сами по себе, никакой другой человек не сможет принести им счастье. Такие люди должны отказаться от детской мечты о том, что судьба в лице супруга (супруги) вдруг подарит им пожизненную няньку, и начать делать добро окружающим.

Плохо относящемуся к себе человеку нужны постоянные заверения в его привлекательности и наличии у него множества достойных качеств. Если подобные заверения отсутствуют, он расстраивается. Такие люди хотят, чтобы их гипотетические супруги всегда были благодушны, счастливы и некритичны. Этого трудно ожидать даже от деловых партнеров и друзей, не говоря уж о муже или жене. Люди, ощущающие неуверенность в себе должны обрести независимость от похвал. Возможно, им стоит сменить работу и научиться ценить в себе те качества, которые они в себе презирают.

Современный человек склонен путать нужды с желаниями. Постоянно нуждающиеся в помощи извне люди считают, что другие должны заботиться о них, и способны следить за собой и обеспечивать свое существование только в той мере, которая требуется для выживания и обеспечения элементарных потребностей. Следует знать, что такая зависимость опустошает и утомляет тех, кто находится рядом. Приятно произносить слова похвалы и отдавать свою любовь по доброй воле. Но кто согласится жить в условиях, когда любви и похвал постоянно требуют и ждут?

В то время как успешный брак может дать счастливым людям возможность более полно реализовать себя и способен в некоторой мере избавить их от одиночества, нельзя, тем не менее, относиться к нему как к средству для привнесения в жизнь отсутствующего смысла и достоинства. Мы должны стремиться выйти замуж или жениться для того, чтобы развиваться в духовном и интеллектуальном смысле и научиться отдавать часть себя своим домашним. Если человеку кажется, что в целом он — несчастлив, если он чувствует, что ему нечего дать другим, если он готовится только брать, супружество лишь усложнит его эмоциональные проблемы и усилит неудовлетворенность жизнью.

Несчастливых людей, полагающих, что радость и покой придут к ним «со стороны» (от того, кто окажется рядом или в силу неожиданно изменившихся обстоятельств), ждет, как правило, глубокое разочарование. Никакие внешние изменения не способны уничтожить следы долгих лет эмоциональной опустошенности. Если мы сами не можем сделать себя счастливыми, никому другому это тем более не под силу. Брак не в состоянии удовлетворить все духовные и интеллектуальные потребности человека. Нельзя надеяться на то, что другой человек посвятит всю свою жизнь тому, чтобы сделать партнера (партнершу) по браку счастливым. В романтический период ухаживания влюбленные способны пообещать это, но на практики такое обещание не выдерживает испытание действительностью. Супруги в лучшем случае поглощены друг другом в течение первых недель брака. Но потом ситуация сама собой меняется.

В противоположность тому, о чем рассказывают нам книги и фильмы о любви, брак не только не решает психологические и личностные проблемы, но часто добавляет к ним новые. Именно поэтому, прежде чем предпринимать попытки найти «хорошего» мужа (жену), следует самому стать достойным супружеского счастья человеком.

Многие люди заведомо предъявляют к своему будущему партнеру определенные требования, которыми ни при каких обстоятельствах не готовы поступиться. И совершенно забывают при этом о собственных недостатках. Некто Эби, к примеру, настаивал на том, чтобы сотрудники службы знакомств нашли ему стройную и привлекательную женщину. И не думал о том, что сам он при росте 180 см весил более 100 кг. Лаура хотела выйти замуж за доброго и отзывчивого человека, хотя сама была надменной и равнодушной. Диану привлекали мужчины, отличающиеся постоянством и собранностью, хотя сама она была не в состоянии навести порядок в собственной жизни и выполнять данные ею обязательства. Дин стремился повстречать успешную деловую женщину с большой зарплатой. И совершенно не понимал, что такая женщина не будет его уважать, ибо сам он едва-едва сводил концы с концами.

Написано в Талмуде, что мужчина не имеет права жениться на женщине, которая не кажется ему привлекательной, потому что это — нарушение заповеди «Люби ближнего своего как самого себя». Тем не менее, мы не должны предъявлять к другим людям более высокие требования, нежели те, что мы предъявляем к себе, особенно — что касается черт характера или внешних данных. Многие люди считают, что достойный их руки и сердца человек должен обладать всеми привлекающими их качествами. Однако сами они при этом не принимают во внимание факт, что этот человек тоже может иметь свои предпочтения, которыми не готов поступаться.

Составляя список качеств, которые мы хотели бы видеть в будущем супруге, следует задать себе вопрос: «могу ли я подойти такому человеку?». Кроме того, стоит подумать о том, что некоторые черты, которые кажутся нам привлекательными, часто оказываются взаимно исключающими. К примеру, мужчина задается целью найти для брака интеллектуалку, девушку, проявляющую интерес к проблемам современного общества. Но при этом, она, по его мнению, должна следить за своим внешним видом и со вкусом одеваться. Пытаясь реализовать свои устремления на практике, он может обнаружить, что женщины, которые придают слишком много значения внешности, часто бывают поверхностными и эгоистичными. Женщина, мечтающая о мускулистом поэте и ценителе оперного искусства, быстро убеждается в том, что подобная комбинация качеств встречается крайне редко. Что касается столь привлекательного для многих образа мужчины или женщины, преуспевающих в бизнесе, на проверку оказывается, что у таких людей слишком мало свободного времени для того, чтобы поддерживать стабильность брачных отношений.

Если человек действительно хочет найти подходящего партнера для создания семьи, он должен обратить как можно больше внимания на свою внешность, привычки, вкусы и суждения. Ни в коем случае нельзя позволять себе неряшливость или грубость и оправдывать это тем, что ваш суженый или суженая полюбят вас такими, какие вы есть. Это может привести к неудачному браку.

В современном обществе многие выходят замуж или женятся, веря в то, что супруг или супруга смогут дать им больше, чем они имели до брака. Но если оба партнера не научатся больше давать, нежели брать, их любовь, не получая должной подпитки, быстро зачахнет.

Дети относятся к людям как к предметам. Они считают, что окружающий мир, включая людей, существует исключительно для того, чтобы сделать их счастливыми. Осознание того, что мы созданы «по образу и подобию» Всевышнего, что мы способны сопереживать и заботиться о других, приходит с возрастом.

У Адама и Хавы (в русских переводах Ева) не было родителей. Эта фраза доводит до нас идею, что связь между родителями и детьми — уникальна. В том смысле, что родители бескорыстно отдают, а дети — берут. Для того, чтобы создать семью, люди должны изменить свой образ мышления и научиться давать. Человек обязан уметь угадывать желания других и пытаться их осуществить. Для этого нужно внимательно слушать своего партнера и реагировать на все его просьбы. А это очень часто требует от нас способности откладывать наши личные дела и жертвовать собственными интересами.

Некоторые люди не удовлетворяют желания своих партнеров потому, что считают, что у их супруга (супруги) — те же потребности и чувства, что и у них. Вместо того, чтобы делать для партнера только то, что нравится нам самим, мы должны узнать вкусы и предпочтения любимого человека и в дальнейшем принять это во внимание. Тот, чьи усилия и способности не оценены по достоинству, оказывается не в состоянии удовлетворить желания ближнего. Для того, чтобы вы смогли узнать, что ваш партнер по-настоящему любит и ценит, необходимо полноценное общение с ним, терпение и готовность принять существующие между вами различия.

Живущие в благополучном браке люди понимают, что, несмотря на возможную близость вкусов и привычек, между супругами все равно остаются определенные несовпадения. И нет ничего странного или удивительного в том, что два человека имеют разные предпочтения, стили общения, интересы, цели, эмоциональные нужды и склад ума. Признавая естественность и ценность этих различий, вы тем самым можете сосредоточиться на общих вкусах и желаниях, и научиться глубже ценить друг в друге наиболее привлекательные черты. Таким образом, различия служат укреплению союза двух людей, и вовсе не угрожают прочности их отношений.

Каждый человек хочет чувствовать себя неповторимым и стремится к тому, чтобы другие ценили его. Мы даем людям возможность ощутить это, прося их поделиться с нами своими воспоминаниями, опытом, переживаниями и идеями, и всячески демонстрируя, что дорожим ими. Если мы действительно верим в то, что уникальность другого человека насыщает новыми красками нашу собственную жизнь и позволяет нам лучше его понять, тогда нам гораздо проще это делать.

Вместо того, чтобы искать партнера по собственной «мерке», мы можем научиться уважать и ценить будущего супруга или супругу именно за то, что он (она) представляет собой как личность. Многие женщины, выходя замуж, надеются исправить своих мужей. В свою очередь мужчины, вступая в брак, рассчитывают на то, что их жены не изменятся и примут мужчин со всеми их недостатками. В результате отношения в семье превращаются в своеобразное перетягивание каната: женщина делает все, чтобы мужчина соответствовал ее «идеалу», а он стремится остаться таким, каким был всегда.

Принять партнера таким, каков он есть, очень сложно, если мы не уверены в себе, ибо у многих людей различия ассоциируются с несовместимостью и разладом в отношениях. Чем менее человек уверен в себе, тем больше он страшится всевозможных несовпадений и тем сложнее ему по-настоящему сблизиться с тем человеком, который во многом на него не похож. Уверенная в себе женщина находит удовольствие в том, что ее мужу нравится заниматься математикой, даже если сама она ненавидит цифры. Она счастлива, когда он занимается тем, что делает его умиротворенным. Супруги могут позволить себе не сходиться во мнениях о политике, если, к примеру, у них множество других точек соприкосновения. Подобные различия часто провоцируют очень интересные беседы и споры, во время которых муж и жена узнают новую информацию и делятся взглядами.

Для неуверенной в себе женщины, любое несовпадение кажется угрозой миру в семье — она хочет, чтобы муж делился с нею «всем». Тот факт, что другие способны оценить ту часть его личности, которую она не понимает и не принимает, вызывает у нее неадекватную реакцию. Она боится, что муж перестанет ее любить, если встретит женщину, способную говорить с ним на такие темы, затрагивать которые сама она не любит. Многие мужчины гордятся успехами своих жен на работе потому, что это снимает с них часть лежащего на их плечах финансового груза. Они рады, что их жены наслаждаются работой, так как она помогает им полнее реализовывать заложенный в них природный потенциал и делает их интересными и счастливыми.

Что касается неуверенных в себе мужчин, они часто ревнуют женщину к ее успешной карьере, ибо страшатся, что после свадьбы такая женщина перестанет ценить их или встретит не менее успешного мужчину, который станет для мужа соперником.

Некоторые мужчины специально ищут таких женщин, которые привыкли к стесненным денежным обстоятельствам, или же не отличаются особым умом — это открывает перед ними возможность всецело завладеть вниманием жены, которая будет относиться к ним с почтением и восторгом.

Люди женятся по многим причинам. Но большинство браков заключается потому, что два человека «влюбились» друг в друга и хотят вместе провести остаток жизни. Здоровая любовь берет начало в том выборе, который мы делаем, встретив человека, обладающего в наших глазах реальными, устойчивыми и достойными восхищения качествами. Зрелые люди не становятся беспомощными жертвами слепой «влюбленности».

Здоровая любовь прорастает и крепнет между людьми, способными помочь друг другу расти и развиваться, воспитывать вместе детей, делиться идеями, воспоминаниями, опытом и надеждами на будущее. Чем больше мы вкладываем в отношения, чем больше даем другому человеку, тем глубже наша любовь.

К примеру, мать любит своего ребенка, несмотря на то, что он никогда о ней не заботится. Скорее наоборот. Он плачет, пускает слюни, пачкает подгузники и лепечет что-то нечленораздельное. Она любит его за то, что сама для него делает, а не за то, что он делает для нее. И чем больше она отдает ему себя, тем сильнее ее любовь.

То, сколько усилий и времени мы вкладываем в определенное дело, помогает нам разобраться в нашем истинном отношении к этому делу. Если конкретное задача занимает все наши помыслы и действия, это означает, что ее реализация чрезвычайно важна для нас. Чем больше мы делаем, чем больше погружаемся в работу, тем больше наша преданность делу. Поэтому еврейская традиция требует от нас, чтобы, осуществляя служение Всевышнему, мы совершали как можно больше поступков. Чем больше мы трудимся во Имя Творца, тем больше мы Его любим, тем больше наша привязанность и верность Ему.

Тот же самый принцип применим и к браку. Любовь — результат нашего желания заботиться о благополучии жены (мужа). Когда душа полна воспоминаний о том, что мы сделали для близкого человека, наше сердце не может не любить того, которому все это предназначалось.

Мы любим других, прежде всего, за то, что они нам дарят, и что мы сами дарим им. Чем больше супруги вкладывают друг в друга, тем крепче их отношения. Зрелые люди получают несказанное удовольствие от ежедневного «труда» и обязанностей семейной жизни, от взаимной помощи и поддержки. Они не ждут, что им заплатят сторицей за то добро, которое они совершили, и не ведут скрупулезного учета недополученных поцелуев и подарков.

К несчастью, многие люди надеются, что их партнер исцелит старые эмоциональные раны и заполнит собой их духовный вакуум. Они не бескорыстны в своем желании делиться собой с другими, так как делают это для того, чтобы получить что-то взамен, и редко оказываются удовлетворенными дарами своих партнеров, ибо никто и ничто не в силах насытить застарелую и глубоко укоренившуюся внутреннюю пустоту.

Для того, чтобы создать и сохранить крепкую и здоровую любовь, необходимо постоянно делиться друг с другом чувствами и переживаниями, и в доступной форме сообщать друг другу о своих желаниях и нуждах, не ожидая от партнера сверхъестественной способности прочитывать, что творится в вашей голове. Любящие и уважающие друг друга супруги стараются по-взрослому справиться со своим гневом и другими отрицательными эмоциями. Они не требуют немедленного удовлетворения своих запросов и не позволяют душевному волнению брать верх над разумом. Они получают огромное удовольствие, принося любимому человеку счастье, и согласны на определенные неудобства, если это необходимо для сохранения целостности отношений. Некоторые жалуются, что такой брак скорее похож на работу, чем на развлечение. «А где же тогда страсть и романтика? — спрашивают они. — К чему все эти разговоры о самоотдаче? Семейные пары обязаны уметь расслабляться, наслаждаться обществом друг друга и хорошо проводить время».

Увлеченность, волшебство встреч, романтика и приятное времяпрепровождение обычно приносят ощутимую пользу только в период романтической фазы ухаживания, но — не в самом браке. Семейные пары должны уметь противостоять неприятностям и трудностям, тем более — если «темная жизненная полоса» длится недели и даже месяцы. Они обязаны рационально решать ежедневные проблемы и задачи, растить детей и справляться с возникающим время от времени напряжением и недопониманием. Умение прекрасно развлекаться вместе до свадьбы еще не гарантирует, что брак будет удачным. Супруги разводятся в основном потому, что они оказались неспособными поддерживать друг с другом качественное общение и улаживать конфликты, особенно часто возникающие на денежной и сексуальной почве.

Благополучный брак — результат усердного совместного труда по налаживанию семейной жизни. Если влюбленность — плод некоего «волшебства», любовь и романтика могут сохраниться только в том случае, если пара работает над своими взаимоотношениями. Люди, не умеющие преодолевать сложности брака, не в состоянии сохранить нежные чувства друг к другу.

Поскольку самоотдача — одно из важнейших условий брака, очень важно найти такого партнера, который сможет принять и оценить все то, чем мы в состоянии с ним поделиться.

Рассказанная в Торе история любви нашего праотца Яакова и Рахели подтверждает данный тезис. Яаков согласился в течении семи лет работать на отца Рахели для того, чтобы получить ее руку (Берешит, гл. 29, ст. 18), и эти долгие годы пролетели для него как один миг, потому что он очень сильно любил ее (там же, ст. 20).

Большинство людей полагает, что, искренне полюбив друг друга, юноша и девушка должны как можно скорее вступить в брак и создать семью. Дни до свадьбы, по их мнению, подобны вечности. Возможно это и так. Однако для Яакова, которому пришлось долго ждать счастливого момента, время мчалось так быстро потому, что все его поступки были посвящены Рахели. И меньше всего в этом ожидании он заботился о себе. Он так сильно любил ее, что его собственные нужды для него почти ничего не значили…

Когда Творец создал человека, Он сказал: «Не хорошо человеку быть одному» (Берешит, гл. 2, ст. 18).

Комментируя этот отрывок (в книге Зоѓар), наши Учителя, подчеркивают, что мужчина не может считаться полноценным мужчиной, пока не соединится в браке с женщиной.

Полноценная самоотдача и самореализация возможны только в том случае, если человек вступает в брак, чтобы способствовать интеллектуальному и духовному развитию своего партнера (и детей). Тот, кто отказывается создавать семью, живет лишь для себя.

В одном из комментариев к Танаху (Мидраш Коэлет раба, гл. 4) написано: если брак полон любви и взаимного «дарения», союз двух людей становится лучше и выше, чем простая сумма его составных частей.

Если любовь к другому человеку — результат желания доставить себе удовольствие, — наставляют Учителя, — мы перестаем ценить ее сразу же после того, как добиваемся удовлетворения наших нужд (Мишна Авот, гл. 5).

Человек должен уяснить для себя, что он хочет дать своему супругу (супруге) и что надеется получить взамен. Кроме того, ему необходимо объективно оценить свои ожидания и решить, насколько они реалистичны. Затем ему следует начать работать над собой, чтобы стать таким человеком, который способен заинтересовать его гипотетического партнера.

И, в конце концов, он должен быть готовым к тому, что у будущего мужа или жены есть собственные желания и просьбы, которые ему необходимо будет выполнять.