Любовь — чувство тонкое и уязвимое. Оно задыхается в атмосфере, пропитанной неодобрением, гневом и сарказмом, и расцветает, попадая в поле уважения, искренности и терпения. Если вы будете осознанно и добросовестно следовать тем рекомендациям, которые даются в этой статье, от негативных ощущений в браке вы сможете перейти к взаимоотношениям, основанным на доверии и чувстве защищенности…

ДЕСЯТЬ ЗАПРЕТОВ В ОТНОШЕНИЯХ МЕЖДУ СУПРУГАМИ

Д-р Майкл Тобин

(окончание; начало см. — 17.11.2004 и 08.12.2004)

7. НЕ ВЫРАЖАЙТЕ ПОДАВЛЕННЫЕ ИМПУЛЬСЫ ПОСРЕДСТВОМ НЕГАТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Многие люди, стремясь выразить сдерживаемые эмоции и импульсы, начинают вести себя жестоко и необдуманно. К примеру, молодая девушка может плохо учиться или пристраститься к наркотикам и алкоголю, выказывая, таким образом, недовольство своими родителями. Ей страшно открыто заявить о своих чувствах. Поэтому она и ведет себя так, заведомо зная, что ее поведение вызовет у ее родителей страх и ярость. Получается, что подобные показные действия, на самом деле — неосознанная и неуклюжая попытка установить контакт с другим человеком.

В браке партнеры довольно часто используют разные виды показного поведения — бьют посуду, замыкаются в себе, проявляют эмоциональную и физическую агрессивность или — склонность к депрессии, сорят деньгами и т.п. Для того, чтобы выразить недовольство и возмущение поведением другого человека, существует бесконечное множество разнообразнейших способов.

Одна из наиболее распространенных форм выражения подавленных импульсов — пассивная агрессивность. Типичные примеры пассивно-агрессивного поведения — невыполнение данных обещаний, разбрасывание вещей по всей квартире, необдуманная трата денег, притворная беспомощность и отсутствие интереса к супружеским обязанностям.

Что же делать в такой ситуации?

Единственный и совершенно логичный выход из создавшегося положения — открытое общение, подразумевающее способность партнеров честно говорить друг другу о том, что их волнует. Показное поведение — своего рода маска, скрывающая реальную проблему. Это заставляет окружающих сосредоточиться на самом поведении, а провоцирующие на проявления такого рода мотивы остаются в стороне.

Для того, чтобы развить в себе способность к прямому общению, попробуйте выполнить описанное ниже задание.

Задание

1. Найдите укромный и уютный уголок, где в течение получаса никто не будет вас беспокоить.

2. Закройте глаза, и постарайтесь дышать спокойно и ровно. Сосредоточьте внимание на своем дыхании. Расслабьтесь и одновременно продолжайте следить за тем, как вы вдыхаете и выдыхаете воздух.

3. Через несколько минут задайте себе вопрос: «Что именно в моем поведении раздражает моего мужа (жену)?». Может быть, он не выносит постоянный беспорядок в спальне. Может, его озадачивает ваше неумение обращаться с деньгами. Возможно, его раздражает ваша привычка всегда и везде опаздывать. Анализируя вероятные причины недовольства партнера, постарайтесь быть с собой честными.

4. Запишите на листе бумаги все, что вам удалось осознать. Спросите себя, хотите ли вы продолжать вести себя так, как прежде. И попытайтесь понять, какой цели служат те или иные поступки, и существует ли более эффективный способ выразить те чувства, которые за ними кроются.

5. Помните, что в процессе борьбы с подобными методами выражения чувств на поверхность могут всплыть некоторые глубокие раны и годами подавляемые эмоции. Однако не забывайте, что только правда способна исцелить пошатнувшийся брак. Позаботьтесь о том, чтобы не изливать на партнера все свои негативные эмоции.
 

8. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УЯЗВИТЬ ПАРТНЕРА СЛОВАМИ

Язвительные замечания предназначены для того, чтобы больно ударить по самолюбию. Нередко партнеры говорят друг другу: «Ты — просто лентяй (лентяйка)!», «На тебя нельзя положиться», «Ты — плохой отец (мать)». Удивительно, насколько изобретательным становится человек, когда дело доходит до выявления чужих недостатков. Каждый из нас, наверняка, может при необходимости составить длинный и весьма подробный список плохих привычек партнера, отрицательных черт его характера и труднопереносимых особенностей его поведения. В пылу спора искушение «поделиться» с партнером имеющейся в наличии информацией становится порой — непреодолимым.

Постарайтесь, тем не менее, не поддаваться этому искушению. Дело в том, что ваша несдержанность может дорого вам обойтись. Если вы начнете сыпать язвительными упреками, ваш партнер либо ответит вам той же монетой, либо станет все отрицать. И ни в первом, ни во втором случае проблему вам не решить и друг друга не понять.

Осознайте, что упреками вы ничего не добьетесь, и ваш партнер, если и не вступит в перебранку, даже не попытается что-либо изменить. Поэтому запретите себе употреблять речевые обороты, имеющие форму обвинений (например, «Ты — неряха!», «За тобой вечно приходится убирать!» или — «Ты — точная копия своей матери. Это от нее у тебя привычка сорить деньгами!»). Вместо этого объясните ему (ей),  что вы чувствуете и думаете, когда обнаруживаете, допустим, что его (ее) вещи разбросаны по квартире. Ваши слова приобретут совершенно иную окраску, если вы скажете — «Я нервничаю, если ты…» или — «Знаешь, меня раздражает беспорядок в доме… Был(а) бы тебе очень признателен (признательна), если бы ты убирал(а) вещи на место» и т.п. Главное — чтобы фразы такого рода прозвучали совершенно миролюбиво.

Разумеется, нет гарантии, что муж (жена), чтобы не огорчать и не раздражать вас, тут же бросится выполнять вашу просьбу. Но в данной ситуации вы наверняка избежите стычки. А, кроме того, у вас появится шанс, что он (она) хотя бы задумается над этим.

Вполне возможно, что и миролюбивые замечания не принесут желаемого эффекта. Что ж, примите это как данность. В конце концов, брошенная на стуле рубашка не стоит того, чтобы устраивать по этому поводу скандал.

Задание

1. Составьте список язвительных замечаний, которые вы отпускаете по поводу тех или иных качеств партнера.

2. Сформулируйте эти замечания иначе, по схеме — «Я испытываю такие-то ощущения, когда ты поступаешь так-то и так-то».

3. В разговоре с партнером попытайтесь использовать сформулированные вами фразы.

 

9. НЕ УГРОЖАЙТЕ ПАРТНЕРУ

В браке заложен чрезвычайно высокий потенциал — как созидательный, так и разрушительный. Самая нежная, самая сильная любовь может переродиться в ненависть. А ненависть становится причиной жестокого противостояния. Если это происходит, во главу угла ставится месть, и единственное, к чему стремятся воюющие стороны — это полная и безоговорочная победа над противником. Оружие в подобных семейных конфликтах — угрозы и насилие.

Супружеской паре, достигшей этой стадии развития отношений, можно посоветовать только одно — немедленно обратиться за профессиональной помощью для спасения брака. Если речь идет о физическом насилии, единственный выход — искать защиту в соответствующих организациях.

Женщина, использующая в своем лексиконе угрозы, на самом деле страдает от глубокой душевной раны, нанесенной ей мужем. Не зная других способов облегчить свою боль, она хочет заставить обидчика страдать так же, как страдает она. Если желание поквитаться с партнером сильнее стремления разобраться в ситуации, это означает, что от кризиса в отношениях вас отделяет всего лишь один шаг. Если в глубине души вы все еще хотите сохранить брак, воспринимайте это как «последний звонок», оповещающий о том, что вам следует срочно остановиться и пересмотреть свои позиции.

Большинство людей не способны выдержать яростную и разрушительную борьбу. Поэтому серьезную конфронтацию надо гасить на начальных стадиях развития конфликта. Если вы действительно хотите, чтобы ваш брак строился на любви и согласии, наложите строжайший запрет на любые угрозы, никогда не запугивайте партнера и, тем более — не применяйте к нему «меры» физического насилия. Независимо от того, от того, насколько силен и оправдан ваш гнев.

Чтобы избежать недопонимания, уточню: угроза — это любое заявление, жест или поступок, предназначенный для того, чтобы причинить партнеру эмоциональную или физическую боль.

Мне приходилось оказывать психологическую помощь супружеским парам, которые постоянно пользовались методом угроз. Обычно в таких случаях я задаю каждой из конфликтующих сторон один и тот же вопрос: «Вы действительно хотите причинить друг другу боль?». И, как правило, слышу в ответ: «Нет, конечно же. Просто я так распаляюсь, когда он (она) не понимает меня, что теряю контроль над собой».

Боль и разочарование вынуждают многие пары прибегать к физическому и эмоциональному насилию. Но помните, что, избрав этот путь, вы не сможете себя защитить. Вы рискуете погубить все лучшее, что есть в ваших отношениях с партнером, а это неминуемо приводит семью к краху.

Задание

Если вы злитесь на своего партнера, вам, прежде всего, необходимо избавиться от избыточной агрессии. Несколько доступных каждому действий помогут вам это осуществить.

1. Уединитесь в комнате, где никто не будет вас беспокоить, возьмите подушку и руками или теннисной ракеткой бейте ее до тех пор, пока не почувствуете, что ваш гнев иссякает. Возможно, вам стоит даже покричать по время этого избиения подушки. Позаботьтесь лишь о том, чтобы никто вас не слышал.

2. Затем на листе бумаги запишите все, что возмущает вас в вашем партнере. Начинайте каждое предложение со слов: «Меня возмущает, что ты...».

3. Напишите своему партнеру письмо и поделитесь с ним своими тревогами. Не обвиняйте партнера, но — расскажите ему о своей боли и одиночестве, о том, чего вам не хватает в сложившихся между вами отношениях.


 

10. НЕ ИЩИТЕ СОЮЗНИКОВ

Конфликтующие партнеры инстинктивно ведут себя как два государства в состоянии войны. Обе стороны, чтобы укрепить свои позиции, стремятся найти себе союзников. Разница заключается лишь в том, что воюющие друг с другом страны руководствуются стратегическими соображениями безопасности и защищают свои народы, а воющие друг с другом супруги неосознанно ищут поддержку.

Человек, испытывающий в браке наибольший дискомфорт и неуверенность, со временем отдаляется от своего партнера и находит опору в среди окружающих его людей. На профессиональном психологическом языке это называется — «создавать треугольник».

К примеру, жена, которой кажется, что муж ее не любит, начиная страдать от одиночества, может сильнее обычного привязаться к одному из своих детей — чтобы заглушить обиду и обрести хоть немного счастья.

Такой выбор таит в себе немало опасностей. Дети, как правило, обладают острым чутьем. И вот ребенок, попавший в такую ситуацию, сочувствует матери и уделяет ей больше внимания. Он разрывается между мамой и папой, и в нем рождается негодование по поводу того, что ему приходится опекать собственных родителей.

Иногда из-за этого подросток, подсознательно стремясь стабилизировать отношения между родителями, становится непокорным и ведет себя вызывающе. Можно подумать, что мозг ребенка обладает сверхчувствительным радаром, способным уловить недовольство родителей браком и друг другом, и сделать так, чтобы мама и папа забыли о проблемах в своих взаимоотношениях и переключились на него, потому что он плохо учится или употребляет наркотики. Изобретательности ребенка, пытающегося таким образом отвлечь родителей от выяснения горькой правды об их браке, воистину нет предела.

До тех пор, пока такой «треугольник» существует, семейная пара не сумеет понять причину разъединяющего их конфликта. Треугольник мешает супругам вернуться к настоящей любви и пониманию. Тем не менее, одному из партнеров, равно как и его «союзнику», чрезвычайно трудно отказаться от возникших между ними особых «спасительных» отношений.

Единственное лекарство от стремления создать «треугольник» — доверие и близость. Проблема заключается в том, что супругам, чьи отношения уже испорчены конфликтами и подозрениями, чрезвычайно сложно начать все заново. Если между двумя людьми нет доверия, как построить доверительные отношения?

Предлагаемое ниже задание поможет  вам начать двигаться в правильном направлении.

Задание

1. Определите, кто именно является вашим союзников в «войне» с партнером, и попытайтесь снизить уровень эмоциональной зависимости от этого человека.

2. Взгляните правде в глаза и ответьте на вопрос: чего именно не хватает в вашем браке? Запишите все, что вас не устраивает, и отметьте, какие изменения в способы вашего общения вы хотели бы внести. К примеру, если у вас не остается времени на то, чтобы побыть друг с другом наедине. Тут вы можете написать: «Я бы хотела, чтобы один вечер в неделю мы проводили вместе — только я и он».

3. Напишите партнеру письмо, в котором поделитесь с ним своими соображениями. Опять же, воздержитесь от обвинений, просто расскажите ему, каким именно образом вам хотелось бы улучшить ваши отношения.

4. Спустя несколько дней попытайтесь поговорить с партнером о своем письме. Если он по основным «пунктам» с вами согласен, вы оба можете начинать работу по спасению вашей семьи. Возможно, для полного успеха вам следует обратиться за профессиональной помощью. Если ваш партнер не возражает, найдите компетентного специалиста по семейным вопросам и смело записывайтесь к нему на прием.


В основе всех десяти советов, которые мы рассмотрели в данной статье, лежит одна предпосылка: для того, чтобы брак был удачным, партнеры должны обладать определенными навыками и способностями, которые может приобрести любой человек.

Строительство благополучного брака — вполне достижимая цель для большинства супружеских пар, которым не безразличны их семейные взаимоотношения. Главное — чтобы они согласились посвятить свою жизнь овладению искусством любви и счастья.

Материал сайта международной еврейской религиозной организации Эш а-Тора

aish.com

Д-р Майкл Тобин,

психолог,

директор Института подготовки

религиозных консультантов по вопросам семьи и брака

Как уговорить родителей согласиться на мою поездку в Америку?