СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ

Гедалия Спинадель

Создав Адама,  Творец сказал: "Нехорошо человеку быть одному". Он создал человека несовершенным, чтобы тот стремился к идеалу, "образу Всевышнего", прилагал к этому усилия и соответственно этим усилиям получал заслуженную награду.

Пока человек один, он несовершенен: не вступая в контакт с другими людьми, он не может выполнять основополагающую заповедь Торы "люби ближнего как самого себя" и не способен преодолевать дурные влечения,  например, эгоизм, который проявляется именно в совместной жизни.

В отсутствии своей половины мужчина не может в полной мере называться человеком. Жена — дом для мужчины и благословение в доме. Если муж и жена вместе, над ними пребывает Шхина  —Присутствие Творца.

Тем не менее, Закон Всевышнего, Тора, в отличие от законов многих других религий,  уважает права человека. В нашей традиции свобода выбора — важнейший дар  Всевышнего человеку. Поэтому Тора разрешает развод по любой причине, по инициативе любого из супругов.

Правилам развода, его юридической стороне и компенсации посвящен целый трактат Талмуда (Гитин, от  слова  гет — разводное письмо,  которое необходимо супругам для построения новой семьи, и без которого их потомки и потомки их потомков могут оказаться  незаконнорожденными, мамзерами, которым запрещено вступать в браки с евреями).

Однако несмотря на относительную легкость  развода  традиционный еврейский религиозный брак всегда отличался исключительной прочностью. Особенно по сравнению с тем, что происходит в наше время.  Разводы в религиозных семьях очень редки, а счастье в браке — частое явление.

О том, как этого добиться, говорит, например, книга "Кабала о счастливом браке",  составленная автором этой публикации.

Ниже мы еще вернемся к традиционному взгляду на семейную жизнь. Но сейчас обратимся к выводам  современной  науки, отраженным  в статье Сохранить семью, автор которой — журналистка Клаудия Ифрах.

  Стоит ли  родителям  в  несчастливом браке продолжать жить вместе ради детей? — говорится в статье. —  Прежде в США существовало мнение, что лучше детям не слушать семейных скандалов и жить спокойно с одним из родителей.  Однако недавно опубликованы исследования Пола Амато из  университета Небраско и Алана Бута из Университета Пенсильвании,  которые показали, что в 70 процентах случаев разводы в браках с относительно низким  уровнем конфликтов причинили детям несравненно больший ущерб, чем совместная, пусть не очень мирная жизнь.

"Для будущих поколений гораздо лучше, если родители сохранят семью, пока дети не вырастут", — утверждают два социо-психолога в своей новой книге Поколение риска, недавно вышедшей в издательстве  Гарвардского  Университета. Их  вывод основан на очень широком исследовании семей, стоящих перед моральным выбором: развестись, чтобы обрести личное счастье,  или остаться вместе, чтобы выполнить родительский долг.

Исследования показали, что в большинстве  случаев установка на личное счастье после развода оказывается утопией. Группа  ученых, занимающихся проблемами семьи, несколько лет назад опубликовала отчет, в котором сказано: "Многие женщины после развода испытывают экономические трудности. Многие мужчины изолированы от своих детей. Еще большее число — одиноки".

После развода доход мужчин падает, в среднем, на 10 процентов, женщин — на 30. Родители, как правило, — отцы, которые освобождены от забот о детях,  обычно теряют с ними связь, поскольку не видятся с ними ежедневно.  Родители, которые остаются с детьми, чаще это матери, испытывают жестокий прессинг, потому что на них ложится вся тяжесть ответственности за детей.

Когда детям приходится  менять  место жительства, это отражается на них еще сильнее. Трудности, переживания — лишь малая часть негативных, разрушительных влияний развода на детей.

Розалин Киндер, вице-президент канадской ассоциации детских врачей-психоаналитиков, отмечает, что после развода снижается общий уровень развития детей, личность ребенка меняется, наблюдаются признаки депрессии. Есть и дополнительные психологические проблемы — дети замыкаются в себе, впадают в отчаяние, тоскуют, страдают от невротических страхов.

Исследования других ученых показали, что дети разведенных родителей намного чаще, чем дети, которые живут в семьях своих биологических родителей, оставляют школу — либо сами, либо потому, что их исключили по разным причинам.  Дети после  развода  родителей гораздо чаще получают травмы, нередко у них развивается астма, возникают головные боли, проявляются речевые дефекты. Значительно выше у них и процент самоубийств. На 10-15 процентов выше у детей из разбитых семей показатель преступности. Они чаще вступают в ранние добрачные связи.

Эти факты позволили исследователям сделать вывод, что сохранение брака ради детей, несомненно, предпочтительней.

Ранее господствовали совершенно иные взгляды. В 1970-х и 1980-х годах психотерапевты советовали несчастливым супругам разводиться. Пеппер Шварц в своей статье "Решение остаться уменьшает боль", помещенной в специальной колонке газеты Нью-Йорк Таймс пишет:

"Изменения в сознании демонстрируют, как тяжек для людей развод. Кроме того, сохранение семьи — трезвый, взвешенный взгляд на человеческие ценности".

Эллен Смит, когда ей было сорок три года, хотела развестись, но потом все-таки решила остаться в семье, поставив интересы семьи выше личных проблем. Прошло время, через четыре года от проблем с мужем не осталось и следа.

Подобных историй много. Они показывают, что совместное разрешение семейного кризиса может привести к еще большей близости между супругами. После этого они часто хотят еще одного ребенка.

В другой семье оба супруга пришли к выводу, что не испытывают друг к другу чувства, необходимого, чтобы сохранить семью. Однако, подумав, они ради детей решили остаться вместе. Их отношения с детьми заметно улучшились, что приносило им радость. Они стали проводить вместе праздники и выходные дни. Так возникло ощущение, что они выбрали правильный путь.

Ставить нужды детей выше собственных в обществе, в котором так много разводов, легче, если люди трезво оценят достоинства семейной жизни.

Доктор Вильям Дохерти, психотерапевт, автор книги "В поисках души: почему психотерапевт должен настаивать на моральной  ответственности",  отмечает нравственную и моральную релевантность детских нужд и  утверждает, что семейный союз намного значительней, чем частная жизнь отдельного человека.

Установленные связи с друзьями, соседями, общественными группами и учреждениями рвутся в момент разрыва семьи. Способность детей из разбитых семей,  когда они вырастут, создать стабильные, продолжительные взаимоотношения с кем-то, по мнению экспертов, намного ниже. Некоторые вообще не смогут жениться, боясь боли, возникновение которой невольно связывают с браком. Другие, не  желая повторять родительские ошибки и просчеты, став взрослыми, предпочитают только внебрачные отношения.

В 1991 году Журнал Брака и Семьи опубликовал результаты важного исследования. Один из выводов этого исследования таков: браки, которые начинаются с сожительства, распадаются на пятьдесят процентов чаще.

Развод — это выбор, который делают родители, обусловленный теми или иными причинами. Но в глазах детей, это может выглядеть выбором: остаться с ними или их оставить.

На основании глубокого анализа Центр Исследований Семьи Кэмбриджского университета утверждает, что дети из распавшихся семей впоследствии демонстрируют меньшую эмоциональную стабильность Они чаще расходятся с супругами.

К тому же мнению приходит и Памела Вебстер из Броун Университи. Она считает, что дети из полных семей впоследствии обычно испытывают большую радость в браке.

Согласно печальной статистике, число непосредственно травмированных  разводом детей возросло в 1991 году вдвое (985 000 детей) по сравнению с 1960 годом (463 000 детей). Около четверти взрослых в Америке пережили развод. При этом выходцы из разбитых семей разводятся в четыре раза чаще.

Амато и Бут,  сознавая моральную ответственность тех, кто решил развестись, подытоживая статистику, заключают: "Провести треть жизни в браке, который не приносит полного удовлетворения, ради блага детей — детей, которых они сообща произвели на свет — не бессмысленное  решение".  И хотя  такой вывод еще не так распространен, людям с проблемами в браке стоит всерьез задуматься о далеко идущих последствиях своих необдуманных шагов.

Сохранение семейного союза — не только способ избежать падений. Оно создает для наших детей стабильную, положительную среду.

Родителям в несчастливых браках не стоит отчаиваться. За последние сорок лет создано немало семейных консультативных центров, которые несравненно улучшили отношения во многих семьях. Опытные психотерапевты, специализирующиеся на проблемах семьи, могут помочь разрешить временные проблемы, уладить болезненные конфликты, научить супругов с вниманием относиться друг к другу. Обучение методам общения и разрешения конфликтов усиливает удовлетворение от совместной жизни и создает здоровое начало для стабильного будущего.

Британское  правительство финансировало проект испытания различных программ помощи семье. Открылись такие программы и в Интернете. Тем, кто нуждается в этом, здесь помогают получить необходимые знания.

Проведенное в Британии исследование показало, что семейные консультации вдвое снизили количество разводов среди обращающихся к ним за помощью пар. Эти семьи стали гораздо счастливее. Приобретенные навыки правильно понимать друг друг и эффективно контактировать привели и к тому, что дети в семьях, прошедших обучение, испытывают большую уверенность в себе, чем дети, родители которых не прошли такой тренировки.

  Общество сегодня озабочено правами человека, правами личности. И главным из них до последнего времени считалось право на личное счастье, фан или кэйф, на вседозволенность, независимо от последствий — если нет физического насилия. Вспоминается рассказ русского писателя начала прошлого века, Короленко. У мальчика, не способного ходить, потому что он родился калекой, есть бумажка, на которой написано:  "Человек рожден для счастья как птица для полета". И это правда. Вопрос только в том,  как понимать счастье.

Один из величайших ученых современности, физик Стивен Хокинг, тоже родился калекой,  однако, он, наверное, счастлив. Во всяком случае, у него есть все или многое, о чем другие могут только мечтать. Как говорил Тютчев после смерти его юной возлюбленной: "В жизни есть много прекрасного и помимо счастья".

Или взять Сократа, у которого была очень сварливая жена. На вопрос ученика, стоит ли ему жениться (этот диалог потом обыграл Рабле в "Гарагантюа и Пантагрюэль"), он ответил, что всем следует жениться: попадется хорошая жена — радость, не повезет — станет философом.

На высоком холме в Тверии стоит маленький белый домик. На нем — надпись: "Здесь покоятся раби Хия и его сыновья". Его сыновья тоже стали известными мудрецами.

— Моя жена, — сказал он, — делает все вопреки моим желаниям.

— Это твой тикун (твое исправление). С ее помощью ты можешь исправить недостатки своей души. В прошлом твоем рождении ситуация была противоположной: ты был отрицательной стороной.

Муж принял его слова и полностью изменил свой взгляд на происходящее. Он понял, что не стоит огорчаться, потому что всякий раз, когда жена старается его расстроить, исправляется какой-то недостаток его души. А она продолжала устраивать всякие неприятности. Но чем хуже она себя вела, тем радостнее ему было. Она изо всех сил старалась его огорчить, а он лишь улыбался, благодарил ее, дарил ей подарки и любил еще сильнее.

— Я для тебя буду исправлением?! — возмутилась она. — Забудь об этом!

С этого момента она стала самой любящей женой, делая для мужа все, что ему необходимо, и во всем старалась угодить. Спустя несколько дней муж впал в панику. Он вновь пошел к Аризалю с жалобой:

— Моя жена такая плохая, что не хочет делать тикун,

— Ты уже получил свой тикун. Она изменила свое отношение к тебе не по собственной прихоти, а потому что на Небе увидели, что ты относишься к строптивой жене с искренней любовью и благодарностью. Это и было исправление, необходимое для твоей души.

Однажды я познакомился с участником мусарной школы медитации (занимающейся совершенством качеств характера), который женился на женщине, страдающей серьезной психической болезнью. Всякий раз, она становилась агрессивной, он отвечал ей любовью и преданностью. Как бы она себя ни вела, он всегда видел в ней свою связь с Творцом, и соответственно уважал и любил ее. Как приятно было бы сказать, что любовь исцелила ее, однако этого не случилось. Но когда в старости он остался вдовцом, он постоянно говорил, как высоко ценил свою жену и как велика его потеря.

Как моряку остаться соблюдающим евреем?