а потому часто говорим, что умение “брать” и “отдавать” — залог семейного
счастья. Причем, и то и другое — в равной степени.
Еврейская традиция рассматривает проблему иначе, придерживаясь позиции, что в
супружестве каждый должен научиться только отдавать. Ибо в момент, когда один из
супругов (или оба вместе) начинает “брать”, в семейной жизни и появляется
трещина.
Никто не станет спорить: если муж и жена по-настоящему любят друг друга, у
них больше оснований надеяться, что их брак будет прочным и счастливым.
Но какой смысл мы вкладываем в понятие “настоящая любовь”?
Нередко приходится слышать, как женщины говорят: “Я очень люблю своего мужа.
Он обожает меня, старается не огорчать и часто делает мне
подарки...”.
Или от мужчин: “У меня замечательная жена! Она так обо мне
заботится!..”.
Конечно же, ничего предосудительного в подобных репликах нет. Но задумаемся
над тем, почему, например, любовь родителей к детям сильнее и крепче, чем любовь
детей к родителям?
Ответ прост: потому что родители в течение многих лет кормят, поят, одевают,
воспитывают своих сыновей и дочерей, вникают в их проблемы, беспокоятся об их
будущем... У детей же в основном одна обязанность — почитать отца и мать.
То есть родители — “дают”, а дети — “берут”, потребляют. В этом — суть
проблемы.
Так уж устроена человеческая психология: самые глубокие и прочные чувства мы
испытываем к тем, кто находится на нашем попечении.
Рав Аарон Моше Штерн рассказал мне случай из своей жизни, который произошел с
ним, когда он был мальчиком и учился в иешиве.
Как-то во время ужина в иешиве ребе (учитель) подошел к нему и спросил:
— Что, Моше, вкусно?
— Да, очень, — ответил Моше. — Вы знаете, я очень люблю рыбу...
— Любишь рыбу? — удивился ребе. — Какое отношение к любви имеют твои чувства,
вызванные приятными вкусовыми ощущениями?.. Если бы ты действительно любил рыбу,
ты не стал бы ее есть...
Только, “отдавая”, мы можем испытать чувство истинной любви.
Механизм феномена, о котором мы говорим, строится, прежде всего, на том, что
в стремлении отдавать, делать другому добро, мы сосредотачиваемся на тех
усилиях, которые нужно приложить, чтобы реализовать запланированные действия. А
это в наших глазах возвышает объект нашего внимания, и этот человек приобретает
для нас особую значимость.
Впрочем, речь здесь не идет о каких-то неимоверных усилиях или о преодолении
невообразимых препятствий. Для того, чтобы открылись сердца, совсем
необязательно вкладывать деньги или тратить уйму времени.
Яков и Паола собирались пожениться. На свадьбу из другого города должен был
приехать друг Якова. Возникла проблема, где его разместить. Якову пришла в
голову мысль обратиться к семье Гольдберг. Не то, чтобы он был хорошо знаком с
этой супружеской четой, но у них — большой дом и люди они, вроде бы, приятные...
Гольдберги охотно согласились принять гостя и даже предложили помощь в
организации свадьбы.
Гость не причинил Гольдбергам ни малейших неудобств. Однако та небольшая
услуга, которую они оказали Якову, сблизила их с молодоженами. Впоследствии
отношения, которые завязались у них с молодой супружеской четой, переросли в
прочную и долгую дружбу.
В Талмуде (трактат Пиркей Авот) есть такая фраза: “Встречай
всех улыбкой”. И в этом заключена глубочайшая жизненная истина. Порой одной
улыбки достаточно, чтобы между людьми возникли добрые дружеские взаимоотношения.
Только осознав, какую роль играет в нашей жизни стремление и умение делать
другому добро, мы в состоянии по-настоящему оценить, сколь огромный потенциал
заложен в самой идее супружества
Начать можно с малого. Выработайте в себе привычку каждый вечер перед сном
подводить итоги дня. Задайте себе простые, но очень важные для семейной жизни
вопросы. Женщина может спросить себя, например: “Улыбнулась ли я мужу, когда он,
вернувшись с работы, входил в дом? Приготовила ли я ему сегодня ту еду, которую
он любит? Думала ли я о нем с нежностью, когда возилась на кухне?” и т.п.
И так, каждый вечер, задавайте себе не меньше пяти вопросов.
“Все это — мелочи быта”, — скажете вы.
Да, действительно мелочи. Но если вы постоянно будете проявлять внимание к
ним, они способны изменить ваш мир и мир человека, живущего рядом с вами. Ибо и
в них кроются глубокие духовные ценности.
В супружеской жизни, как, впрочем, и вообще во взаимоотношениях с людьми,
существует неисчислимое множество способов делать добро. И даже реакция на то,
что делает живущий с вами рядом человек — для вас, тоже может стать добрым
делом, если вы овладеете искусством благодарить.
НИЧЕГО НЕ ПРИНИМАЙ КАК ДОЛЖНОЕ
Не бывает таких ситуаций, когда знаки внимания к вам можно воспринимать как
должное. И не имеет значения, делает ли что-то ваш супруг по вашей же просьбе
или его “жест” для вас — полная неожиданность...
Лея и Давид прожили в браке всего несколько месяцев. И вот, в какой-то момент
обнаружилось, что они охладели друг к другу. Не понимая, как могло случиться
такое, они обратились к раввину, специализирующемуся на семейных проблемах.
В процессе анализа ситуации вскрылось, что Давид никогда не благодарил жену
за ужин. “Она целый день дома, рассуждал он, — Готовить еду — ее работа. Выходя
замуж, она выразила согласие заниматься этим...”.
Лея, со своей стороны, даже не думала о том, чтобы высказать мужу
благодарность за то, что он так много работает и ей не приходится испытывать
материальные затруднения. Ее аргументы казались вполне резонными: “Что ж тут
такого? На муже лежит обязанность содержать семью. Если бы он работал меньше, мы
не смогли бы регулярно оплачивать наши счета...”.
Раввин посоветовал супружеской паре ежедневно говорить друг другу слова
похвалы. Хотя бы — одно в день. Лея и Давид прислушались к его рекомендации. И
вскоре почувствовали, как взаимная похвала и проявления благодарности вносят в
их отношения тепло, возвращая былое чувство нежности.
Однако немалое значение имеет и то, как, какими словами, вы выражаете свою
похвалу.
Во многих книгах по педагогике, излагающих основные принципы воспитания
детей, говорится, что высказанная ребенку похвала обязательно должна быть
конкретной.
К примеру, ваш сын показывает вам свой рисунок. Он, разумеется, ждет вашей
реакции. Сказать ему — “Замечательно!!!” — все равно, что промолчать. Ведь вам
представляется удобный повод, чтобы укрепить в ребенке чувство доверия к вам. Вы
достигнете цели, если скажете, допустим, так: “Мне нравится, как ты работаешь с
цветом. Твое красное солнце пылает... Видно, что ты хорошенько потрудился, чтобы
нарисовать этот пейзаж”.
Но вернемся к нашей теме. Мы, взрослые, согласитесь, в этом смысле недалеко
ушли от детей. И если некто одобряет результат нашего труда, нам хочется знать,
что именно в нашей работе этому человеку нравится.
Конечно, приятно, когда муж говорит: “Спасибо! Прекрасный ужин!”, или жена
говорит мужу: “Ты — молодец!”. Но оказывается, что для обновления чувств, этого
недостаточно. Чрезвычайно важно свою похвалу
конкретизировать.
Положим, вы скажете супругу: “Спасибо, что повесил новый карниз. Если бы я
вызвала мастера, он не сделал бы лучше. Я всякий раз удивляюсь разнообразию
твоих способностей. За что бы ты не взялся, все у тебя получается...”.
Несомненно, повесить карниз — тоже бытовая мелочь. Но для вас это — шанс
поддержать тепло семейных отношений. Ваш муж получает подтверждение тому, что
жена ценит его и в его душе расцветает ощущение, что жена его понимает.
А потому не скупитесь на похвалы.
ВЗАИМОПОНИМАНИЕ
Другой важный аспект умения давать — стремление понять супруга.
Известно, что люди по-разному реагируют на одни и те же ситуации, по-разному
воспринимают их, по-разному оценивают.
Задача, которая стоит перед вами, если вы хотите упрочить семейные отношения
— раскрыть мотивы поведения близкого вам человека в тех или иных
обстоятельствах, представить, что он при этом чувствует.
Рахель с воодушевлением принялась за ремонт
и переоборудование
кухни. Спланировала, что нужно купить, что — перестроить... Моше в этот момент
переходил на новую работу.
Рахель была уверена, что муж даже не представляет себе, какие чувства
испытывает она, когда видит облупившуюся на стенах краску или прогнувшуюся
кухонную полку, как важно ей, чтобы посуда радовала глаз. Моше, в свою очередь,
переживал, что жена не хочет понимать, что как раз сейчас они испытывают
финансовые трудности, что он пока еще не успел привыкнуть к новым служебным
обязанностям, устает больше, чем обычно, и “разгром” в доме для него —
дополнительная психологическая нагрузка.
Ход мыслей обоих супругов не лишен вполне резонных оснований. Но что толку,
если между ними возникло отчуждение и каждый ощутил свое отчуждение?
Тут, безусловно, необходим диалог, уточнение позиций и стремление пойти на
взаимные уступки. Это откроет возможность прийти к соглашению.
Чтобы выстроить более или менее универсальную модель преодоления подобного
конфликта, мужу и жене следует разобраться хотя бы в некоторых тонкостях
мироощущения супруга (или супруги). Попытаться понять, например, как живущий
рядом человек видит перспективы развития супружеских взаимоотношений. И это
стремление понять — уже шаг к сближению, выражение способности “давать”, которая
в конечном счете, так или иначе, приведет к явным улучшениям семейной атмосферы.
Еврейская традиция донесла до нас замечательную историю о великом еврейском
мудреце — Хафец Хаиме.
Хафец Хаим собирал пожертвования для иешивы, в которой срочно надо было
сложить новую печь, ибо старая вышла из строя. И вот поздним вечером, когда на
улице было особенно холодно, он пришел к одному богатому филантропу. Тот открыл
гостю дверь и не пригласил войти в дом. Но даже, если бы он пригласил, мудрец
постарался бы устроить так, чтобы их разговор состоялся при открытых дверях, ибо
опасался, что тепло очага в доме богача помешает ему понять, как мерзнут в
иешиве студенты...
Также и в нашей жизни... Каждому из нас необходимо стараться постоянно
“стоять у дверей”, которые ведут к пониманию мироощущения близкого нам человека.
Это, пожалуй, самый надежный способ сохранить в семье любовь.